E...tudo tem sempre um fim!

Pois é...
Um mês e meio depois...muitas brigas e confusões...mal entendidos, saída de casa, vitimização, problemas...conversas e a conclusão: não dá mais!
Fui, mais uma vez, disposta a tentar...sem saber se ia conseguir...mas disposta a tentar....e ele , com medo de sofrer, não quis...
Medo. Medo esse que tanto tenho...mas sabe...ele esta certo...para que passar por cima se eu naõ valho tanto assim?
Era uma vez...17 anos de amizade, 7 anos de relacionamento, 3 anos de casado...FIM.
Triste...
Sendo extremamente simplista...

E mudam as perguntas...e não se sabe mais as respostas que se deseja obter

Oieee!!

E quando vc acha que está tudo bem, vem uma máquina que chacoalha sua cabeça e te vira do avesso…e se vc descobre que o avesso é seu lado certo?

Quando tudo está perdido, sempre existe um caminho…

Plano de babies adiado…e ai? Caos no casamento! Pq? Acho que meu casamento já não estava bom, mas como eu estava focada demais em engravidar, eu estava deixando os problemas em 2o plano. E aí..quando mudei meu foco, descobri que na verdade o que me entristecia era meu relacionamento. A forma como ele não me notava, a forma como ele não me desejava ( como já havia reclamado inclusive aqui), a forma como ele era grosseiro comigo, a forma como estava me deixando sozinha….

Claro que tinham coisas boas…sempre há coisas boas…

E agora…a dúvida… eu quero viver o que eu gosto ou quero buscar o que eu amo????

Ele está se esforçando para melhorar…mas será que eu ainda quero? Algo se quebrou…algo mudou dentro de mim…mas será que tenho coragem?

É isso…acho que realmente estou pronta para ser mãe, mas não sei de qual pai…por isso, ainda não fui escolhida por Deus. Pq Deusa sabe tudo o que faz.

Beijoss

Procurando um caminho para seguir, uma direção: respostas!

A música que reflete exatamente meu interior no momento:

Me sinto só
Mas quem é que nunca se sentiu assim
Procurando um caminho pra seguir,
Uma direção - respostas
Um minuto para o fim do mundo,
Toda sua vida em 60 segundos
Uma volta no ponteiro do relógio pra viver

O tempo corre contra mim
Sempre foi assim e sempre vai ser
Vivendo apenas pra vencer a falta que me faz você
De olhos fechados eu tento esconder a dor agora
Por favor entenda eu preciso ir embora porque

Quando estou com você
Sinto meu mundo acabar,
Perco o chão sob os meus pés
Me falta o ar pra respirar
E só de pensar em te perder por um segundo,
Eu sei que isso é o fim do mundo

Volto o relógio para trás tentando adiar o fim,
Tentando esconder o medo de te perder quando me sinto assim
De olhos fechados eu tento enganar meu coração
Fugir pra outro lugar em uma outra direção porque

Quando estou com você
Sinto meu mundo acabar
Perco o chão sob os meus pés
Me falta o ar pra respirar
E só de pensar em te perder por um segundo
Eu sei que isso é o fim do mundo(Bis)

Eu sei que isso é o fim do mundo

Eu sei que isso é o fim
Eu sei que isso é o fim

Eu sei que isso é o fim do mundo!

Casamento em crise - nem sei em que D estou!

Boa madrugada!

Madrugada sim...são 3h da manhã..de madrugadas insones que se tornaram comuns.

Meu casamento está uma bosta. Será que foi por isso que não engravidei até agora? Pq não é para ser?

Estou super apreensiva, triste...e o pior: ele cruzou aquela tênue linha que separa a vontade de estar junto da vontade de nao estar mais.

Além de todos os não que tomei ( alguns relatados aqui), ele vem tendo mau humor todos os finais de semana. Alem disso, ele não tem sido carinhoso comigo...alias, pior que isso...ele tem sido bastante grosseiro e rude.

Para completar, na semana passada eu estava super carente ( oh...e super abalada tb). Pedi um abraço...e um beijo...de lingua. Ele me deu meio beijo e afastou a cabeça de mim, como se eu fosse algo nojento...algo a ser expurgado. E eu falei: poxa amor, me beija. E ele responder: Ai que sado! Não estou afim de beijar! oi????? Ter até beijo negado é foda!

Ai...no dia seguinte foi aniversário da mãe dele...tenho certeza que ele escreveu sem querer, mas não pensou que poderia me machucar. Mensagem de aniversário para mãe dele, começando assim:

Hoje é o dia daquela pessoa que foi escolhida a dedo para receber a dádiva de ter um filho. 
Mas como um seria pouco para esse coração, ela teve três!!!

Oi??? Eu já comentei com ele e inclusive escrevi aqui que achava que Deus achava que eu nao estava pronta para ser mãe e ele escreve isso???

E no final ainda fala que ela é a eterna namorada dele. Como assim????????

Só ela para aturar as piadas dele! OI?????????

Desculpa as palavras chulas, mas vai tomar no cu! Eu sou o que então?????

Aí...esse fds foi uma bosta. Não via a hora dele acabar. Tentei conversar algumas vezes, mas nada...

Aí no domingo a noite ( ontem) comecei a falar e ele fala ( o pouco que fala): agora vou ter que pensar no que escrevo para não te magoar? OI???? Vc naõ pensa??? Realmente meu sangue de barata deve ser algo muito potente!

E no final, depois do meu monólogo ( porque só eu falo....) e eu falo assim: não vi falar nada? Ele vira e fala: eu quero dormir. Para mim isso foi tipo um: FODA-SE!

Ai eu falei: OK, Boa noite. Ele: Boa noite...e nem um beijo me deu.

Hj mandou mensagem, flores...mas não sei...algo se quebrou...de novo!

Algo que talvez já esteja com cola além do que deveria.

O amor muitas vezes não é tudo...e meu amor próprio é maior do que qq outro,...isso ao menos aprendi.

E fora...o tudo mais que me perturba...

"tudo o que não me deixa em paz"

Beijosss tristes, ecom muitas dúvidas....

D31 - Segundo o contador: hora da M descer!

Oláaa!!

Domingão...festas em família..

Hoje passei mal! Fiquei muito enjoada, muita dor de cabeça, pressão caiu...muito ruim...aí depois eu fiquei me sentindo mal da quantidade de cafeína no corpo...aí falo demais...e fico remoendo o que falei...

Hoje não posso dizer que não tenho esperança...mas como a pessoa pode ser tão burra de não ter ovulado e ter esperanças ainda??????? É muita burrice o que reina na cabeça humana. Mas é claro que ninguem sabe disso..rs...só eu mesma...

Hoje conversei muito com a prima do meu marido...mas sempre acho que acabo falando demais...me arrependo sempre quando acho que falei muito...ai...detesto essa sensação..pior pq fico com a parada remoendo na cabeça....

Enfim...me chamaram nos últimos 2 dias de gorda, sem noção, joselita, criança...

Setembro, vc já vai acabar ne?

Beijosssss

D30 - Uma semana sem grandes novidades e grandes turbilhoes de pensamentos

Oláaaaa!!!

Semana sem novidades...menstruação ainda não desceu...mas a TPM está fortinha...peitos doendo...semana que vem deve chegar!!!

Essa semana muita coisa aconteceu...alias ( alguma coisa acontece no meu coração). E por isso eu fiquei ansiosa por ouuuuutras coisas...rsrsr

O pior é ouvir gracinhas do tipo...esta assim ou assado, faz assim ou assado...não ferra, ne? Até pq não sabe o que eu estou vivendo para ficar feliz ou triste...

Mas que com certeza essa semana tudo o que me irritou e me estressou no trabalho serviu para tirar meu foco...ah serviu...nesse momento eu nem sabia qual era o dia do ciclo...huahuahauha

Mas , sei que nao vou mesmo engravidar esse mês...pq não ovulei...então talvez por isso seja mais tranquilo levar...

O peito ta doendo muito...e como já comecei a ter um piriri hj, a chance de que esteja para descer é grande...o piriri é sinal de progesterona diminuindo!  Nesse momento..ehh...pq está doendo o peito.

É isso....quando a feiosa descer, começamos a contar tudo de novo...

Mas me fala...dá para ter um ciclo saudável assim??? Nunca sei quando vem!

É issooooooo!!!

Beijosssssss

D27 - quando tudo está perdido, sempre existe um caminho...

Oláaaa!!

Td bem???

Então….acabei de tomar a progesterona…e agora é esperar essa feiosa descer para continuar. Como estou me sentindo? Um pouquinho inchada, com bastante espinha ( no rosto, nas costas, no pescoço…vc escolhe! rsrs), com bastante sono…mas parei de tomar a progesterona, então acho que a tendência é que esse sono melhore.

Que mais? Estou desanimada…estou fingindo uma coisa que não sou e estou um pouco sem pq, desmotivada…deve ser por tudo o que está acontecendo na minha vida esse ano…

Pensei agora nos anos com final 3…foram anos chatos…

Anos com final 4 foram anos péssimos e gordos.

Anos com final 5 foram muito bons e magros.

E agora? Acredito no término dos numeros dos anos?

E eu estando para baixo…estou sem ter com quem contar…e as pessoas acham que falar: daqui a pouco vc está gravida…daqui a pouco passa, não fica assim…que melhora alguma coisa…poooo…não melhora nao…me deixaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

To triste, enjoada, chateada de verdade…e gorda!

Enfim!

Uma hora passa!

Beijosss

D25 - mais 2 dias de progesterona

Bom dia!!!

Como estamos???

Eu estou matsumoto! As always!

Estou me sentindo gorda ( oks, estou bem gordinha), mas acho que estou me acostumando com isso..o que não é bom!

Que mais acontece?

As pessoas vem falar comigo para eu ficar tranquila, contando casos de pessoas que depois de anos conseguiram engravidar…só penso: alouuuu…vc me cointar que a pessoa levou anos tentando não me ajuda em nada!!!! PQP!

Enfim…estou apenas pensando e pensando…

Nasceu o Davi!!!! Tão lindinho!!!

Desejo que ele seja sempre muito feliz…e una um pouquinho os papais dele!

Minha irmã está se mudando…está crescendo…

=)

É isso…vida que segue…vamos fazer terapia?

Ahhh… minha médica viu o exame e falou que eu possivelmenete tentei ovular e não consegui ( penso pelo lado positivo ou negativo?) … por isso esse cisto cresceu…e dói. Mas que possivelmente ele vai sumir na próxima menstruação e vida que segue. Se não sumir ou continuar crescendo, eu tenho que voltar com a pílula para que ele regrida. Ao menos não é cirúrgico, ne? Estava com bastante medo de ter que operar.

Mas de qq forma, estou chateada!

beijosss

Retificando: D22

Não consegui ir a médica...ela teve um parto...

Mas ela viu o exame, falou que estava uma bosta o laudo, e disse que possivelmente tentei ovular e não consegui. Por isso ficou esse cisto. E que doi mesmo...e que deve passar depois que eu ficar menstruada.

Posso pensar positivamente: Uau, tentei ovular, que legal!

Ou ficar triste: Não consegui nem ovular...PQP!

Hoje fico apenas com a sensação de nada....pq eu realmente estou cansada disso tudo...minha vida está meio sem sentido!

Acho que estou deprimida...

Beijosss

D21 - Dúvida, medo, anseio...

Oláaa!!

Bom dia!!!

O meu não tão bom assim…estou cheia de dor…

O resultado está estranho. Li o da minha irmã e está diferente…. fiquei mais apreensiva que antes…

sabe quando vc está com medo e não pode falar? Sabe quando vc acha que pode ser sério, mas aí as pessoas desdenham e vc não tem com quem conversar?

Então…estava me sentindo assim…sozinha…completamente sozinha…no meio de uma multidão e completamente sozinha…

aí, hoje conversando com um menino da academia…meio que senti Deus me mostrando que eu não estou sozinha…. que posso até achar que estou, mas que Ele está do meu lado…

Vou agora a tarde na médica. Estou um pouco apreensiva… estou com dor…não sei o que é….estou com medo! Essa é a verdade…ESTOU MORRENDO DE MEDO!!!!

É isso! beijosss e vamos ver as cenas dos próximos capítulos…

D20 - Acho que não estou tão pronta para ser mamãe assim...pelo menos é o Deus acha! E meu corpo tb!

Oieee!!

Sem foco…alimentar! Sem foco nenhum!

Peguei o resultado da ultra: formação cistica em topografia anexial esquerda de aproximadamente 3,8 cm. Porra!!! Isso é IMENSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sendo que mês passado o maior cisto tinha 0,8 cm! Ou seja, cresceu 3 cm em 1 mês!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chorei o mundo no banheiro…e ainda tenho que ouvir as pessoas falando que não é nada demais!!! PORRA!!! Posso ser humana????????? posso chorar????? Posso descabelar???? Posso ficar triste???????

Poxa…eu to tentando engravidar há 9 meses…e de repente, meus planos vão ser adiados com certeza! Será que vai ser uma cirurgia, apenas hormônio??? O que será que vai acontecer???? Será que é um tumor crescendo desenfreadamente dentro de mim??????

Mandei mensagem para minha médica, mas ela ainda não me respondeu. Se ela mandar eu ir para o consultorio amanha, eu vou. Se ela falasse para ir hoje, eu iria tb! Só quero que ela veja isso logo e me deixe mais calma. Estou meio tensa! Estou tomando sem chão! Possivelmente estou sofrendo por antecipação, mas eu sou humana, cacete!!!!!!!! Tô ficando irritada por não poder compartilhar as coisas com as pessoas!!!!!

Ahhh..obirgada pela idéia de fazer esse blog meu!!! Aqui pelo menos eu posso falar o que eu quero, o que eu penso,….as minhas lamúrias! estou suuuuuuuper boladaça!!!

É isso…vamos aguardar as cenas dos próximos capítulos!!!!

D20 - Dia de resultados!

Bom dia!!!!

Estou super ansiosa!!! Hoje pego o resultado da minha ressonância! =/

Estou tensa…pq na verdade, se der alguma coisa, estou descobrindo…e se não der nada…não exclui a possibilidade de ter algo!

Eu só estou pedindo para que se eu tiver alguma coisa, seja visto já nesse exame. Assim paramos de andar no escuro, com as pessoas colocando apenas a culpa na minha cabeça!

Eu realmente dei uma desencanada…mas meio que desencanei de tudo. Até da dieta. Não estou conseguindo focar em nada….eu não to legal…que droga isso!!! Acho realmente que estou meio ruim de cabeça. Estou sem saco para muitas coisas…

Isso não é bom!

Ahh…e meu rosto coberto de espinhas? Todas as espinhas que não tive durante a adolescência estão brotando agora que tenho 32 anos. Feião!!!!!

Que droga!!!

E for a as outras coisas de adolescente, ne?

Beijosss

D19

Oieee

Boa tarde!!! (é, hoje escrevo a tarde! rsrsrs)

Hoje tive uma mega cólica…acordei com dorzinha e passei a manhã com dor! Muito ruim. Tomei um buscofem para dormir, um ao acordar e um no meio da manhã. Agora estou melhorzinha. Aí fico pensando: será que isso é dor de ovulação? Será que é endometriose? Se for ovulação, precisava aumentar as chances, mas cadê a vontade com essa dor???

Estou super curiosa para ver o resultado da ressonancia.

Tomara que, se tiver algo, já seja visto na ressonância e possa ser resolvido.

Quero ao menos parar de sentir dor!

Mamas ligeiramente doloridas, humor oscilante, sem saco! Muito sono! Ahh..progesterona! O que vc faz comigo????

beijosss

D16 - Ressonância Magnética

Olá!!!!

E lá vamos nos para uma 2a quinzena...com enjôos, cólicas...

Aí vc pensa: será? Mas lembra: ô idiota...vc já sentiu isso outras vezes e era o q?? NADA!!!

Enfim...progesterona sendo tomada ( com um dia de atraso pq esqueci), estou sem tomar acido fólico ( volto no ano que vem quando voltar a treinar, ou com o ferro que acho que tenho que tomar de novo).

Hoje fui fazer ressonância. Tomara que caso eu tenhoa alguma coisa seja possível visualizar ali...pq aí já tem um diagnóstico!

É isso ai...2a fase do ciclo, ao que parece...peito começando a doer, espinhas, cólicas...ciclo passado foi taaaaao bom! rsrsrs

Beijosss

D15 - Amanha progesterona!

Bom dia!!!

Esses dias tenho estado com muitas vontades ( de lesco lesco) e hj estou sentindo uma pontadinha na barriga. Será que estou ovulando sem ajuda?

Bem..tb não vou saber, pq de nada adianta ovular e não haver fecundaçao..apesar de que ovular já é um primeiro passo.

Essa semana estou super de dieta…me pesei hj. 64,3 ( menos 400g), passando mega fome. Mas Ok, se é assim que meu corpo está reagindo, é assim que deve ser…

Sexta feira hj! Uhuuull!! Ainda bem! Estou cansada!

Sono, sono, sono!!

beijoss

D14 - Chances e dúvidas...e medo!

Bom dia!

Então, o dia começou estranho. Acordei, perdi o ônibus, perdi o metrô, e tomei uma mega pancada no rosto! Uma cabeçada tamanho gigante!

E agora surgiu a oportunidade de mudar de função. Se eu soubesse que ia engravidar logo, OK, eu não aceitaria, mas da forma como as coisas estão….como faço? Falei que topo o desafio, até pq não acredito que engravide logo. Ouvi o meu chefe comentando algo sobre gravidez, mas enfim…vamos ver!

Deus, só te peço para que aconteça o que for melhor para mim. Eu realmente não quero ter um posicionamento sobre o que vai acontecer, nem sobre o que deve ser feito. Estou resiliente, aceitando que vai acontecer o que for melhor para mim. Até pq penso: será que quero estresse de trabalhar final de semaa? Trabalhar loucamente, sem hora para sair? Será que quero isso? Não sei! Gosto de ter hora e sair na hora. Gosto disso! Ahh..medo!

Não quero ter pensamentos de nada!

Boa sorte para mim!

Bjs

D12: Deixar seguir...um exercício constante!

Se há uma coisa que preciso aprender é a deixar as coisas…deixar qq coisa. Seguir, fluir, passar…mas simplesmente deixar!

Eu penso demais! E é um demais, além da conta!

Penso, penso, me ofendo…faço suposiçoes, crio medos e reações ao ruim. Algumas vezes consigo me desligar e é quando sou mais feliz. Mas quando implica em julgamentos que outras pessoas possam ter de mim, aí…fico mal! E de verdade? Eu não deveria me importar. Deveria apenas esperar. As pessoas se importam quando me magoam? Quando geram essas emoções em mim?

Mas o ideal é que as emoções não sejam geradas.

Não sei o que deu minha reação ontem. E eu fico com aquela sensação de: é uma intuição eu estar sentindo isso ou é simplesmente parte de meu genio?

Ahh…isso é ruim. Sinto cada vez mais que devo procurar minha espiritualidade e paz, mas sempre tem um empecilho.

=/

É isso!

Voltando as sensações: D12: cólicas ontem a noite e enjôo. Isso é alguma coisa? Claro que não!

=/

Acho que só ano que vem volto a tentar mesmo…pq aí volto a tomar o indutor. De repente nas férias, ou após as férias, quem sabe!

Vamos ver!

Beijoss

D11 - e quantos dias será que terei neste ciclo???

Bom dia!!!

Hoje comecei com mais um recurso novo. Esses gadgets são bem legais e vão me incentivar a emagrecer!

Hoje vou começar uma dietinha mais radical. A Ju falou que meu rosto tá mais bobechudo...eu to uma bola mesmo.

Então, a partir de hoje, shakes a noite! ( eca),  mas vai ser delícia! heheheh

Vou focar em ficar magra, já que focar em ficar grávida não funcionou. Não estou podendo malhar frenética, então vou dar uma compensada não comendo.

Hoje fui malhar, fiz 30 minutos de transport ( doeu um pouco, mas eu ignorei) e malhei braço. Acho que essa semana vou ficar assim!

Vou ter que mudar minha série.

=(

É isso.

Ahhh...ontem conversei com o marido. Ele tem Varias frescuras e falei mesmo..que isso é viadice, que não é legal....que brocha...ah...que saco!

É isso...

beijosss

E mais uma vez: REJECTED!

Bom dia!!!

E hoje eu percebi que quase não escrevi aqui…não escrevi porque acho que estava tão preocupada com meu joelho e em não comer, que acabei esquecendo de todo o resto que existe no mundo.

E ontem, mais uma vez, fui rejeitada. A desculpa de ontem foi que "parecia que tinha hora marcada". Cada vez tem uma desculpa diferente. E falando assim me sinto um homem…mas caraca….tenho vontades! Não vou espera-lo ir dormir para tentar alguma coisa… poxa…só fiz exatamente o que ele faz…vamos fazer? Caraca…mais uma vez fui dormir chorando!

Aí eu penso: ainda bem que minha cabeça não é fraca, porque se não já teria procurado gente for a.

Com qual frequencia estou sendo negada???? For a quando não sou procurada! Nossa…mas tá beeeem dificil isso.

Hoje vim chateada! Hoje meu sorriso é falso. Hoje estou linda por for a e caquetica por dentro. Hoje…estou pensativa!

O que está acontecendo?

PS: Ainda bem que nã estamos tentando engravidar mais…pq tomar as bombas que estava tomando e ainda ter isso estava me fazendo ainda mais mal.

PS2: Meu joelho ainda não está 100%. Mais uma semana sem malhar!

D3 - Afogando?

Hoje vamos falar de tecpix!

Não malhei essa semana ( na semana não malhei na 4ª, 5ª e 6ª ) e quando fui me pesar no sábado...1,2 Kg a mais. Como assim???? Não é possível!!! Não comi tanto para engordar assim...pq isso???

Meu terapeuta fala que estou em um processo depressivo e eu realmente acredito nisso...até pq eu estou sem vontade de fazer as coisas...quero ficar dormindo. Sem vontade de seguir com cursos e coisas assim...

Mas, amanha tenho que ir ao inglês. Só assisti 3 aulas até agora! Isso é muito pouco! PQP.

Estou querendo muito ir a um centro...estou me sentindo meio sugada, meio estranha...sei la...to precisando...

Estou precisando melhorar...estou precisando...ficar mais feliz...

Alias, estou preocupada com meu chefe no trabalho. Avaliação ruim, estou apreensiva.

Ahh..e o D26 era D1 mesmo! Menstruada! Bingo!

Esse ciclo sem indutor, apenas progesterona para não ficar sem menstruar!

Beijosss

D26 ou D1?

Acho que fiquei menstruada! Ontem ficou vindo um marronzinho estranho, umas coisas muito tensas…

Hoje veio um sanguinho marrom, mas em uma quantidade aumentada! Vamos ver ao longo do dia como fica, para ver se esse meu ciclo foi mais curto mesmo.

Joelho ainda não está 100%, mas uns 70%.

Ontem ia escrever mas esqueci. Minha médica falou com uma amiga que está quase parindo, para me dar muito trabalho com o baby dela. Pq assim eu paro de pensar em engravidar e relaxo. Caraca…todo mundo colocando a culpa em mim! Na minha cabeça!!!!!

Que coisa chata!!!! Assim eu me sinto cada vez pior e pior e pior. Pq parece que realmente EU estou fazendo alguma coisa errada, e poxa, estou fazendo o melhor que posso.

Não vou mais voltar a tomar pílula, acho que já escrevi isso aqui, vou tomar 10 dias de progesterona por mês. Masss….como com indutor estava difícil de ovular ( só ovulei uma vez com indutor e mesmo assim não engravidei), imagina sem nenhum tipo de intervenção. Logo…plano baby adiado para o ano que vem. Agora tenho que rever finanças para poder tentar viajar em janeiro! E quero uma viagem legal!!!!!!! hehehehe

Se não for uma viagem legal, então ficamos perto e vamos com nosso carrinho novo!!!

Logo, o foco agora é meu peso controlado e viagemmmm!!!!

beijossss

D24

Oieee

Hoje o dia foi triste. Aliás, estou triste! This is not good!

Ontem senti uma dor no joelho chata…e dormi super mal…acordei mal…não malhei…

Enfim….acho que meu caminhar está travado…por algum motivo estagnei.

minha fase não está boa…muitas coisas não muito legais acontecendo, mas preciso elevar meu padrão espiritual para poder sair do padrão ruim que estou.

Enfim…

Vamos lá!

beijosss

PS: Estou com um sangramento como se fosse ficar menstruada...

D23 - Do que eu tenho medo?

Oieee!!!

td bem?

Meu terapeuta holístico acabou de conversar comigo…

Ele falou que estou em um processo depressivo, mas que estou lutando contra ele…

Acho que deve ser verdade… é por isso que não tenho ânimo, vontades….

Ele me perguntou do que eu tenho medo. Tenho medo de não conseguir engravidar… tenho, de verdade….medo de não saber o que é isso…

Meu processo tem pouco tempo…mas tem sido doloroso.

Passei um email agora para minha médica. Preciso de um tempo para mim!

É isso…do que eu tenho medo?

beijosss

D22

Oieee!!

Td bem?

Fds eu nunca escrevo aqui, ne? Acho que tenho preguiça de escrever no notes antes de colocar no site! huahuahuaha

O fds foi estranho e cansativo.

Estou com cólicas e pontadas na barriga. Será que tenho endometriose? Pq é óbvio que tenho uma pontinha de esperança, mas não quero abri-la para ninguém…sei que assim que minha menstruação vier vou ficar frustrada, mas é assim.

Vou tomar pílula e acho que vou fazer isso por mais tempo. Acho que vou dar um tempo até o final do ano…assim a gente restabelece as finanças e de repente, quem sabe, faz mais uma viagem? enfim…vamos ver

Compramos nosso carrinho novo! 450 litros de mala, proteção para colocar cadeirinha de bebê…. lindo, lindo!!! Amei!!! Hoje , a parte triste…pagar!!! huahauhauhauhauhahuahauha

Tomara que ele chegue logo! =D E que dê tudoooo certo!!!!

Beijosss

PS: Não fiz a ultra no sábado! resolvi que ia dar muito trabalho para me deixar triste...isso gera um pouco mais de esperança e ansiedade..mas pelo menos só fico triste mais uma vez! =D

D19

Oieee

D19!

Amanhã tenho a ultra que confirma que não ovulei, mas ela vai prejudicar tanto a minha vida….que acho que não vou! Marido falou para não fazer…e pensei: realmente, vou la, esperar horas, ficar triste???? Estou tomando a progesterona…daqui a uns 10 a 15 dias menstruo e ok.

Por falar em progesterona, comecei ontem…e acho que dessa vez o efeito é enjoo! Como estou enjoada! Aff!!!!! Comi um pão de manhã e me senti cheia ate agora há pouco ( comi as 8h, fiquei ruim ate as 14:30h). Estou comendo uma salada de frutas para não ficar de barriga super vazia!

Estamos agora vendo para trocar de carro…vamos pegar um modelo mais potente, sedan ( afinal, criança solicita espaço, ne?)…estamos na fase dos testes…

É isso…vida que segue!

Mandei msg para médica perguntando que pílula devo tomar. Queria uma diferente, ver uma dessas nova geração. De repente me faz menos mal. =/

Ah.. e vou comentar com ela que vou tomar até o ano que vem. Chega por enquanto! Aí quando parar de tomar a gente estimula, sei la…fazemos exames esse período…mas eu tô precisando colocar minha cabeça em dia…por isso tb estou pensando em voltar a fazer terapia. Vamos ver!

Beijosss

PS: Apesar de achar fortemente que nao, sempre tem um risquinho de esperança, ne? Eu sempre falei que o dia que eu estivesse grávida faria exame com o beta de uma médica que tenho guardado há anos…e eu não achava…achei ontem! Será que é um sinal? hehehehehhe

D18

Olá!!!

D18!

Nossa…tenho sentido muita cólica do lado esquerdo…aí náo adianta. Fico achando que estou ovulando, que tem alguma chance…ou seja, isso significa que irei ficar triste no sábado! =(

Estou com dor no corpo… e sem vontades….estou querendo dormir.

Alias, preciso começar a fazer o bolo estrela!

Quero fazer uma promessa e ainda não tenho um algo para prometer…

=///

Fiz um mapa astral, mas achei muito ncontraditorio. Estou pensando em fazer um de aniversario…mas é mais dinheiro…vamos ver!

Tenho que começar a usar a progesterona...ai..mas dá um desânimo...enfim...

D17 - Crise existencial

Bom dia!

Dia de crise existencial…

Estou me esforçando para engravidar, e não consigo. Estou me esforçando para emagrecer e não consigo. Estou me esforçando, esfroçando, esforçando…e simplesmente não consigo.

Vontade de desistir…de chutar o balde!

Vontade de simplesmente sumir.

Todos conseguem emagrecer, todos conseguem engravidar…todos conseguem…pq eu não?

A pergunta que se repete em minha mente: porque não eu???????? O que eu tenho de tão ruim?

Enfim…vamos seguindo…preciso encontrar forças…preciso! PRECISO!!!!!!!!!

Estou achando minha vida uma merda e sem porquê!

Beijoss

D15 - Ainda há esperança?

Oieee!!

Estou sentindo uma dorzinha na barriga, como se estivesse ovulando, mas não tem a menor coerência ser dor de ovulação.

Estou mega gorda…calça super apertada….detesto…e super com preguiça hj! aff.

Pensativa…

Marquei a outra ultra para sábado que vem,,..assim só prejudico um pouco meu sono. Vai ser encaixe, ou seja, tenho que ir preparada para mofar…e voltar com uma notícia triste.

Alias, a gente nunca está pronta para notícia ruim, ne? Eu fiquei achando que o foliculo teria se desenvolvido…que estaria tudo bem…mas não…

E o pior…não tenho nem como pensar em inseminação artifical, pq eu não ovulo….

Minha temperatura basal não tem a menor coerencia.... =/

=(

É isso…

Beijosss

D14

O exame ontem mostrou uma imagem...mas meu corpo está doendo como outra! A sensação que tenho é que estou ovulando, mas pela imagem de ontem isso não é possível!

Estou com dor...muita dor do lado esquerdo...

Mas....enfim...vou ficar inventando mentiras na minha cabeça?

Hoje estou com um dia de muito sono...e o domingo se foi entre dormidas e comidas...só isso que fiz.

Meu irmao vai embora amanha, e nao consigo falar com minha irma para irmos ate la! =/

É isso...

Beijosss

D13 - Frustração

Fui fazer a ultra...resultado...não ovulei e possivelmente não irei ovular.

=(

Frustração, choro e dor!

E depois...festa da tia do marido...encontro com o sogrão curado....

ABRAÇO FORTE E UM OBRIGADO CHEIO DE GRATIDÃO, CARINHO E EMOÇÃO! É...valeu a pena todos os meus pedidos de ajuda!

Muito obrigada a todos que nos ajudaram...e principalmente, muito obrigada Deus, por essa cura!

Beijossss

1000 dias!!!

E  eis que chegamos ao nosso milésimo dia casados!
Hoje com comemoração dupla....
Ainda estou radiante com a vitória do meu sogro!!! Muito feliz mesmo!!! Ainda mais feliz por ter tido uma grande importância pela vitória ter sido dessa forma! =D
Obrigada Deus! Hoje eu te agradeço pela clareza de minha intuição, pela sincronia das coisas, pessoas e lugares que tinham que estar onde estar..e principalmente, por eu ter percebido ela e seguido...e que ele tenha tb aceitado minha sugestão!
Obrigada meu Deus, muito obrigada!

Mudando e voltando ao ponto focal do blog: a gravidez!

Amanhã mais uma ultra...impossível dizer que não estou ansiosa...aliás, impossível não ficar...gostaria de ter ovulado! E claro...de engravidar!

Minha mãe sonhou com uma chupeta, 2 pessoas me perguntaram se eu estava grávida, um terceiro falou ontem e hoje que eu tinha que ficar forte para o nene..e ainda falou de ter 2. Será que só vejo algumas coincidências porque eu quero ver????

Enfim...fé! Fé é a palavra chave que move a vida....é a palavra que nos direciona e nos dá força, muitas vezes, quando não mais acreditamos.

Beijos e boa noite...uma noite muito feliz e iluminada!

VITÓRIA!!!!!

Oieeeee!!!

Pausa para um momento de comemoração: MEU SOGRO FOI FAZER EXAME PARA SABER SE O CANCER TINHA SIDO CURADO…E PARECE QUE FOI UMA GRANDE VITÓRIA!!!!!!!!!

MUITO FELIZ!!!!!! Agora espero que ele se cuide e não deixe nada de mal acontecer a mais!!! Um renascimento!!!!!!!!!!

E particularmente fico muito feliz por mim!!!! huahuahahua… pq ele tinha o diganóstico e como opção terapeutica a retirada de toda laringe, mas eu tive uma idéia, liguei para meus amigos lindos que trabalham no INCA, conseguimos a consulta, uma nova proposta terapêutica!!! E ele está bem, com voz, sem traqueo!!!!!!!!

Poxa!!!!! muito muito muito feliz!!!!!!!

Hoje é dia de comemorar!!! A vitória e o renascimento!

beijos felizes…

D12 - Véspera da 1a ultra seriada!

Bom dia!!!

Ontem conversei com o marido…sabia que a conversa ia surgir dessa forma…acabei cedendo, mesmo sem grandes vontades…

Falei que fiquei chateada, e blablabalbaa, mas enfim…vamos ver!

Amanhã tenho a ultra, e se não tiver ovulado estava pensando sinceramente em não fazer a póxima, mas também não é muito bom isso…logo, o ideal é que eu faça. Mas a verdade é que cansei dessa maratona…e cansei do fato do marido não estar tão comprometido com o assunto quanto eu. Dessa forma, no próximo mês eu não farei indução. Vou me dar um tempo e me permitir ficar mais em paz comigo…e sem tantos hormônios!

Não acho que dessa forma vou engravidar, mas acho que vou me dar um tempo necessário para acalmar minha mente, dar paz a mim mesma, pq estou precisando. Estou no oitavo mês de tentativas. Há pessoas que tentam muito mais tempo que isso e seguem firme e persistentes, mas eu não estou nessa vibe…está mexendo demais com minha cabeça, com minhas perspectivas, com meu humor…e com meu relacionamento.

Ontem inclusive falei para ele…no máximo que temos que ter de intervalo é um dia! Dia sim, dia não… Estávamos há 4 dias sem nada…ahh..sei lá!

Cansei de verdade dessa gangorra emocional.

Enquanto isso…vamos vivendo…pq a vida é bela e há muitas coisas para aprecisar!

Beijoss

PS: Estou sentindo uma pontada do lado esquerdo...no ovário...será que estou ovulando?

D11

Bom dia!

Desde 2a feira sem praticar, ou seja, se essa semana for a minha semana fértil, era uma vez…

E ele nem me procurar procurou…ou seja, continuo me sentindo o lixo do lixo.

E a decisão está tomada! Não vou mais tomar hormônio nenhum! Cansei!

Beijosss

D10

Bom dia!!!

Td bem?

Eu ainda estou chateada! Acredita que ontem meu marido não foi para casa cedo? Chegou as 22h….só me mandou uma msg dizendo que estava indo para casa de um amigo, bjs. E só! Poooooo…quiquei!

E, pelo post que li que ele escreveu no facebook, ele está com herpes de novo! Legal, ne? Dinheiro no lixo…pq nem tentar estamos tentando!

Chegou em casa e ai? Conversou? Nada! Aí hj me manda uma msg dizendo para eu não esquecer que ele me ama. Falei que o amo tb, mas que ainda estou muito triste. Perguntei sobre a herpes e não tive resposta de nada. Tô vendo que vai ser mais um dia excelente, mas preciso estar mais atenta as coisas que tenho que fazer no trabalho!

Minha temperatura basal está mais baixa do que todos os dias que eu medi…não to entendendo nada!

Começou com 36oC, foi para 36,1oC e hj estava 35,4oC! Achei taaao baixa! Estranho, ne????

Estou com um pouco de pontadas no ventre, lado esquerdo…mas tb, de que adianta?

Beijosss

UMA BOSTA!!!!!! MEU MARIDO ME FEZ ME SENTIR ASSIM...

Oieee

Hoje estou péssima!

Ontem tive uma outra recusa como já tive outras vezes…mas ontem ele ficou morto! Juro…me senti uma piranha…assediando uma vítima inocente e a vítima morta…. sem a menor vontade de nada. poooooooo..não quero fazer meu filho asism nao! Não quero tentar assim…tem que ser legal!

Caramba…a gente não precisa fazer todos os dias, mas eu to tomando uma bomba de remédio, gastei dinheiro que não podia para compra-los, ele tem herpes dia sim dia não…temos que aproveitar enquanto não tem nada…aí a pessoa simplesmente morre????? Nem umja conversa de: estou bolado com meu pai,ou qq coisa assim…não…não quero. E se vc vai la tentar fazer algo…nada!!!

Tô me sentindo um lixo! E agora ele me contou o motivo…estou me sentindo mais lixo ainda…e fico ouvindo um monte de gracinhas…não queria nem mais olhar para cara dele! Me fez me sentir uma mulher péssima. Não basta eu não conseguir engravidar, ainda precisa me fazer me sentir um lixo?????

Ou seja, não rolou ontem e nem vai rolar hj….falei para ele nem me encostar. Não to afim de uma pessoa tentando dizer..oh tadinha dela…vai a merda!

Já chorei…está atrapalhando meu dia de trabalho…queria ir embora para casa!

Que meleca! Odeio ficar assim…

Mas vou tentar me focar aqui…assim que parar de discutir via whats app com ele.

PS: sintoma de hoje: dor na barriga (periumbilical) e sensação de infecção urinária.

D8...

Ia escrever no final de semana, mas esqueci! hehehehe…

 

Fim de semana sem maiores estresses.

Finalmente fiz a minha prova do curso ( espero ter passado), arrumei a casa ( uau…em 1 semana 2 arrumações foi o auge! huahuahua) e almoçei com minha avó e meu pai e irmãos no domingo. Queria ter comprado um presentinho pro maridão de dia dos pais ( quem está tentando já não é um pouquinho pai? ) mas acabei não comprando!

Sintomas? Uma coliquinha chata do lado esquerdo, libido aumentada…mas ainda lembrando que, mesmo que eu ovule, isso não quer dizer absolutamente nada.

Preciso ir fazendo minha cabeça para ficar bem a partir de sabado que vem. Se o resultado for ruim ( se eu não ovular), não ficar muito chateada…e se eu tiver ovulado…controlar a ansiedade, manter a rotina de treinos…pq já entendi que ovular e praticar não significa engravidar…não no meu caso!

Ahh..e comecei a controlar minha temperatura basal. Mas eu não faço idéia de como isso funciona. O mais engraçado é que todo dia ela é igual. Hoje estava um 0,1oC maior, mas não sei o que isso significa. Vou dar uma pesquisada.

Enfim…vamos que vamos…

beijossss

PS: Tô conseguindo não ficar comentando com as pessoas meus anseios e medos!!! Uhulll!! Blog, vc está me fazendo bem! =)

PS2: irritação mode on sempre! Isso não está muito bom!

1ano sem minha vovózinha...

1 ano!

1 ano sem te ouvir sua voz! Um ano do dia em que senti a maior dor do mundo! Um ano que meu coração teve um pedaço arrancado para longe…um pedaço que não vejo mais…apenas sinto saudade…

Vó querida, você foi o meu alicerce…vc foi a pessoa que me deu muitos esporros, brigou muito comigo, que eu achei que não gostasse de mim, mas que o tempo mostrou que era uma questão de machismo e forma de ver o mundo…e que com o tempo eu percebi que vc sim, me amava..e mimava como aos demais.

Você nos permitiu sair daquele colégio integral que eu detestava e me proposrcionou uma infância saudável, com brincadeiras, estudos, esporros, alegrias, castigos…me ensinou a cozinhar seu gnocchi mais gostoso do mundo e me ensinou uma série de formas de ser.

Você mostrou que não precisamos ser sempre polidos..e principalmente, que ser é melhor que ter. Mas que quando podemos ter e ser , somos ainda melhores.

Vózinha eu te amo muito! Muito mesmo! voCcê foi uma segunda mãe para mim, em todos os conceitos da palavra mão (até nos esporros e tudo mais). Você faz muita falta! Queria muito que vc conhecesse o Guile e algum bisnetinho vindo de mim…

Sei que daí de cima está olhando com muito carinho para todos nós! E tenho certeza de que vc está bem!

Nós te amamos muito! Você é A VOVÓ!!!! Com todas as letras maiúsculas, gritantes, negrito e piscantes!

AMO VC MUITÃO!!!!!

D5

Esse noite, ainda bem, consegui dormir melhor! Fui dormir meio tarde, mas ao menos dormi. =D

Hoje estou sentindo umas pontadinhas do meu lado esquerdo ( será que ovulo apenas de um lado?). Estou achando que esse mês o remédio vai fazer efeito ( o que não significa que vou engravidar). Logo…essas 1as 2 semanas que são mais tranquilas eu preciso ir trabalhando a mente pra nao estar ansiosa nas outras duas subsequentes.

É isso!!!

Ainda bem que já é sexta! Amanha tenho prova no Inglês ( ainda uma consequencia que tenho que encarar pq viajei!) e preciso estudar. Ia cortar o cabelo hoje, mas acho que nem vou mais! =/

beijossss

Pensando...

D4 - estou sentindo uma sondas de calor...beeem estranhas. Mas tb, estou super estimulando meu corpo! Enfim!

Fui pesquisar sobre as ondas e comecei a ler relatos de meninas que estão tentando...e percebi que ler esses relatos, acompanhar esses grupos tb me faz mal. Deixa a gente mais ansiosa. Tudo culpa dessa maldita ansiedade.

Mas sério: quem conseguiria não ficar ansiosa, tentando, fazendo exames, comprando remédios, não planejando viagens e o pior, tendo mega efeitos bombásticos de hormônios?

É isso!

Só queria compartilhar com vcs esse sentimento!

Beijos e espero ter um boa noite de sono...reconfortante e pleno!

D4 - Insônia BIZARRA!!!

É…parece que esse ciclo vai ser punk! Ontem miraculosamente fui deitar as 9:30h da noite, cochilei uns 30 ou 40 minutos, acordei…e cadê que eu conseguia dormir de novo???? 2h e eu ainda de pé! Lógico que por causa disso não vim malhar e estou me sentindo péssima! Que m! Amanha tenho que vir, mesmo que não durma!

Tb, se mês passado já tive isso, esse mês com mais um comprimido, como está sendo? punk!!!

Enfim.

Também estou bastante irritada. Parece que a irritação não passa. E morrendo de fome. Aff…dificil emagrecer assim. =(

É isso…mais um  ciclo…let's see…

Beijosss

D3 - Um novo ciclo - Recomeços e crise existencial

Ainda em crise existencial, mas um pouco melhor que ontem!

Ainda balofa, mas ao menos fui malhar!

Ainda sem saber o que fazer da vida..o que quero…e isso..ah..acho que isso nem tão cedo vai mudar!

Resolvi fazer o ciclo do remédio. Fiquei pensando no que eu teria que fazer…quando, se…mas a verdade é que já foi provado a mim que posso ovular com o  remédio e isso não necessariamente signiifca que irei engravidar. Logo…apesar de eu estar tentando dar uma forcinha ao Cara lá de cima, estar usando o remédio não vai dizer se vai dar certo ou não. Na verdade há mais chance de não dar do que de dar ( também já me foi provado isso).

Então, estou eu fazendo 3 comprimidos esse mês. Comecei ontem! R$ 80,00 deixados na farmácia. Quase comprei o de 30 comprimidos, mas não comprei pq sabia que estava sem grana…então, mes qu8e vem eu compro mais 1 de 10 e fecha o mês.

Preciso segurar a boca nervosa agora. Pq já estou gordinha, marido me achando gordinha…e o espelho e a balança gritando: GORDA!!!!! e eu, cara de pau, fingindo que não vejo isso…ai ai ai

Então é isso…espero que a sessão insônia não exista nesse ciclo ( essa noite dormi super bem!) e que eu tenha mega disposição para malhar!

E a cada ciclo, é um novo recomeço. E é impossível não ter uma ponta de esperança. Cada vez menor, mas sempre existente.

Ahhh...ontem lembrei que quando uma amiga minha teve o diagnóstico de endometriose ela ficou super mal pq o sonho dela era ser mãe. E eu pedi a Deus que ela não tivesse essa dificuldade...pq ela não merecia. E que, se preciso fosse, eu preferia trocar de lugar com ela e eu ter a dificuldade. Será que está explicado? rsrsrsr

Hoje ela tem um pequeno de quase 7 anos e está esperando o próximo pequeno, com quase 8 semanas!

É isso por enquanto.

Beijossss

Crise existencial

Estou em crise existencial.

Não sei mais o que quero fazer, como fazer, quando fazer. Não sei mais nada!

Isso tudo começou por causa da minha viagem perdida. POr causa do meu filho que eu achei que tivesse e nunca tive. Esse foi o estopim!

Quando quis muito viajar e declinei punta cana…quando quis muito estra grávida e veio o negativo. Quando achei que seria promovida e a promoção não veio. Quando fiquei de mal!

E aí depois disso, sequencia de atitudes erradas. Fomos a uma viagem que foi mais ou menos, que fechei pq fiquei sem jeito de declinar uma vez que ela havia cotado muitas vezes o que eu pedi - pq era o tipo de viagem que eu poderia ter feito sozinha.

Ciclo anovulatorio, peso aumentado….cara..estou totalmente falida, gorda,…estou péssima! Que merda!

Eu que já pesei 60 quilos há um ano, estou com 5 quilos a mais…

Que ódio!

E nada de gravidez. E agora a pergunta: Será que quero a gravidez? Será que está na hora????

Estou em crise, estou completamente perdida e estou completamente sozinha!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É assim que me sinto. Totalmente sozinha e sem apoio em minhas decisões. Decisões tão importantes e que tenho que tomar sozinha.

Completamente sozinha!!!!!!!!!!!!!

SOCORRO!!!!!

D2 - tristeza

Aquele momento em que vc está para baixo, se sentindo feia, gorda, inchada…e sozinha!

É assim que estou. E me questionando se estou pronta, se é isso mesmo que quero…

Hoje estou triste.

Beijos

PS: Pedi ajuda para saber o que fazer esse mês. Tive um monólogo da vagina, sem respostas, sem nada...e o que tenho é: não posso te forçar a nada. O que decidir está OK. Ou seja, o peso da decisão é todo meu. E não há troca de idéias...

D1

Boa noite!!!

Hoje não fui trabalhar! Acordei super inchada, com dor de cabeça e muita cólica. Estava até disforme de tanto inchaço no rosto. Agora a menstruação desceu, mas ainda está muito mais ou menos. 

Aí...as pessoas falam que tenho que ficar calma. Como ficar calma se o fato de estar tentando engravidar faz tanto mal a minha vida? Nossa...tinha esquecido como era sofrido ter TPM assim...como era sofrido ficar sem ter a menor idéia de quando a menstruação desceria...ficar com a balança louca, o apetite descontrolado, as vontades insanas.

Estava lendo ontem que os sintomas da TPM podem estar relacionados a baixa de progesterona ( que eu estava há alguns meses) e associdos a ciclos anovulatórios ( que foi o caso desse meu mês). E pela união de seus poderes surge meu ciclo bizarro!!! SACO!!!!!

Insuportável!

=(

Beijos

PS: E a pergunta sobre estar pronta ou não segue martelando minha cabeça. E as vontades que ando tendo agora? De mais uma vez mudar de profissão? Ai ai..eu sou um ser que realmente não para quieto! Pelo menos, não a minha mente!

PS 2: Esqueci de citar ali em cima. Me pesei no sábado: Mais 1 quilo. Como assim??? Pois é! Bem vinda a amarga vida de gordinhas de TPM. E nessa brincadeira, o IMC fica beirando os 25, o que significa que não estou mais dentro da faixa de peso adequada e sim com sobrepeso de verdade. Mas achando que nao..IDIOTA!

TPM parte 2 - a missão!

Oieeeee!!!

Como estão minhas leitoras inexistentes????

Eu ainda estou suuuuuuuuuuuuuuuper inchada e com uma Suuuuuuuuuuuuuper TPM. Não, não estou mau humorada…mas estou esquisitinha…hauhauhauhahauhau…estou com insônia a noite e sono pela manhã. Ainda bem, de verdade, que não tomei a progesterona.

A M ainda não desceu…tá vindo um nada de sanguinho…e nada dela…..se eu não tivesse feito ultra e visto que não ovulei, ia estar cheia de esperanças e ia ter outra frustração. Estou suuuper inchada. Barriga, peito…chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaato!!! To me sentindo uma monstra! huahuahauhauhauhauhauahu

Cara redonda, de lua! Bolota e aquela perna grossa escrota que me é peculiar. ( e me denegrindo tb!).

E , ainda naquele dilema do que fazer...

Ahh..sabe o que eu percebi? O fato de eu estar mais gorda me incomoda, mas me incomoda mais pensar que as pessoas estão pensando que eu estou mais gorda. Isso é louco, não???

E eu to com medo de me pesar amanha. Acho que nao vou me pesar nao… to muito inchada! Nao quero passar o fds triste!

Não comi muito essa semana ( comi sábado, domingo e segunda), mas malhei bonita ( parabéns para mim!) e a série está beeeem pesada! Vamos a série:

3a: 30 minutos de transport

série de musculação aeróbica - 2 repeticoes de exercícios…por uns 50 minutos

caminhada de 30 minutos

4a: 30 minutos de corrida a 9,5 km/h

série de musculação aeróbica - 2 repeticóes de exercicio - por uns 50 minutos

5a: 1:30h de musculaçao aerobica punk

6a: 30 minutos de transport + 1 hora de musculaçao aerobica punk.

huahuahauhauhahauhauahu

FIGURA!!!!

Fds promete ser sem descanso….ai, droga..queria ficar um pouco vegetando em casa…to com sono…to cansada!

É isso!!!

beijosss

pan>

Se você pudesse ficar grávida, você não estaria tão estressada, mesmo que o estresse esteja impedindo você de engravidar. De qualquer forma, eu não vou te dizer, "Ei, é só relaxar", mas eu gostaria de salientar que existem cada vez mais relatos da relação entre estresse e infertilidade."

Beijossss de TPM

TPM - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH

Bom dia!!!!

E aí, como vcs, meus leitores inexistentes, estão?

Eu estou com depressão pós-férias e falida…huahauhauhauhauahu…mas td bem..daqui a pouco isso melhora.

Tô meio sem ânimo de fazer o que tenho para fazer, preciso emagrecer tb! Estou malhando, mas confesso que está sendo bem dolorido voltar a acordar as 5:30h!!! =(((

Minha M esse mês ainda não desceu! Estou no D36! Mas hj quando fui ao banheiro  veio um pequeno sinal de que ela pode descer hj! Isso significa que preciso decidir o que fazer! Se tomo o estimulante, se volto a tomar pílula, se não tomo nada…ai ai…

Tô suuuuuuper inchada esse mês e estou suuuper com TPM ( dor nas mamas principalmente, inchaço no ventre e um pouco de mau humor…aff!) Ahh..e não estou conseguindo comer pouco. Ou seja, os 800g que engordei nas férias devem ter virado 2 Kg! E eu acho que não vou me pesar esse sábado. Tô super inchada. Só vou ficar chateada, ne?

Mas , de qq forma, já voltei a malhar. Aliás, estou toda dolorida…huahauhauhauhauahu…nem quero ver amanhã!

É isso….ah..e decidi que vou parar de fazer o tratamento com agulhinhas. Vou ficar só com as sementinhas. Pq o desconforto sempre me lembrariam pq eu estava sentindo aqui e eu realmente não estou mais afim! De verdade! cansei de ficar mal!

Recebi um email hj muito bom falando sobre a relação do estress com a gravidez. Não a relação em sim, mas o que SEMPRE escutamos das pessoas que acham que estão nos ajudando, mas na realidade estão nos estressando muito, mas muito mais!!!

"Sobre o estresse. Isso às vezes é um tema delicado entre os casais que tentam engravidar. As pessoas estão sempre dizendo ...."é apenas relaxar, e a gravidez vai acontecer. " Nossa, eles não percebem que isso apenas causa ainda mais estresse!?  

Se você pudesse ficar grávida, você não estaria tão estressada, mesmo que o estresse esteja impedindo você de engravidar. De qualquer forma, eu não vou te dizer, "Ei, é só relaxar", mas eu gostaria de salientar que existem cada vez mais relatos da relação entre estresse e infertilidade."

Beijossss de TPM